Лидия Раевская - Дневник -Гостья_
Хорошо быть мужиком. Им
жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и
ходишь уже, смотришь с
тоской на ценники в обувных
магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон
даже не заглядываешь:
понимаешь, что и
позапрошлогодний
полушубок из крашеного
кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую
плешину можно кармашек
пришить. Типа, дизайнерская
находка такая. Кармашек на
жопе. Очень стильно и
молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы,
вон, втариваются новыми
сапожками, а ты сиди, плачь
и завидуй. И кармашки шей
на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял -
и всё. И можно дальше пиво
пить.
Женщина своё разбитое
сердце лечит годами. Всем
подружкам расскажет про подлеца, потом будет
собираться с силами полгода,
чтоб его зубную щётку из
дома выбросить - рука ж не
поднимается. Потом все его
подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает.
Письмо ему напишет
километровое, и не отправит.
И, наконец, удалит его номер
из телефонной книжки. Но
это через пару лет только. А мужики? Баба бросила -
пошёл набухался, купил
проститутку, отомстил, и
забыл. И бабу, и проститутку.
И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это
сразу и диеты кефирные, и в
спортзал бегом, и ещё к
эндокринологу: а вдруг с
гормонами что-то? Это ж
запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как
раскукурузит килограмм на
десять, а ты щас на
распродаже уже хапнула
летних сарафанчиков на
будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе
штаны на два размера
больше, новую дырку в
ремне пробьёт, и можно
дальше пиво пить. Если у женщины намечается
секс - она две недели будет к
нему готовиться. Она сбегает
на эпиляцию, в солярий,
купит красивое бельё, новые
духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает
укладку, и даже
отрепетирует перед
зеркалом непринуждённый
хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он
сделает - это вообще на него
придёт. И будет пить пиво.
Когда у женщины
спрашивают: "О, клёвые
джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный
магазин, и дату покупки, не
превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают:
"Где джинсы брал?" - он
может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет
восемь", и будет дальше пить
пиво!!!
Не, безусловно, мужчины
есть всякие. Есть и с тонкой
душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в
гардеробной у них, вместо
любимого вытянутого
свитера - висят три смокинга
и очень модное пальто Хьюго
Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на
свидание приходят с
цветами, и платье твоё новое
заметят, но только они все
давно и счастливо женаты, и
что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках
сейчас. А о том, как тяжело
быть женщиной.
Была сегодня в магазине.
Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был
хороший, а ценник
шестизначный. Подумала-
подумала, и пошла домой
пить пиво. В конце концов, я
от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
9
жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и
ходишь уже, смотришь с
тоской на ценники в обувных
магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон
даже не заглядываешь:
понимаешь, что и
позапрошлогодний
полушубок из крашеного
кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую
плешину можно кармашек
пришить. Типа, дизайнерская
находка такая. Кармашек на
жопе. Очень стильно и
молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы,
вон, втариваются новыми
сапожками, а ты сиди, плачь
и завидуй. И кармашки шей
на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял -
и всё. И можно дальше пиво
пить.
Женщина своё разбитое
сердце лечит годами. Всем
подружкам расскажет про подлеца, потом будет
собираться с силами полгода,
чтоб его зубную щётку из
дома выбросить - рука ж не
поднимается. Потом все его
подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает.
Письмо ему напишет
километровое, и не отправит.
И, наконец, удалит его номер
из телефонной книжки. Но
это через пару лет только. А мужики? Баба бросила -
пошёл набухался, купил
проститутку, отомстил, и
забыл. И бабу, и проститутку.
И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это
сразу и диеты кефирные, и в
спортзал бегом, и ещё к
эндокринологу: а вдруг с
гормонами что-то? Это ж
запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как
раскукурузит килограмм на
десять, а ты щас на
распродаже уже хапнула
летних сарафанчиков на
будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе
штаны на два размера
больше, новую дырку в
ремне пробьёт, и можно
дальше пиво пить. Если у женщины намечается
секс - она две недели будет к
нему готовиться. Она сбегает
на эпиляцию, в солярий,
купит красивое бельё, новые
духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает
укладку, и даже
отрепетирует перед
зеркалом непринуждённый
хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он
сделает - это вообще на него
придёт. И будет пить пиво.
Когда у женщины
спрашивают: "О, клёвые
джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный
магазин, и дату покупки, не
превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают:
"Где джинсы брал?" - он
может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет
восемь", и будет дальше пить
пиво!!!
Не, безусловно, мужчины
есть всякие. Есть и с тонкой
душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в
гардеробной у них, вместо
любимого вытянутого
свитера - висят три смокинга
и очень модное пальто Хьюго
Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на
свидание приходят с
цветами, и платье твоё новое
заметят, но только они все
давно и счастливо женаты, и
что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках
сейчас. А о том, как тяжело
быть женщиной.
Была сегодня в магазине.
Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был
хороший, а ценник
шестизначный. Подумала-
подумала, и пошла домой
пить пиво. В конце концов, я
от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
9
Автор: -Гостья_
13 Мая 2017 в 19:29