Анекдоты про евреев ))) - Дневник _PafossSNaSl_
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
****
Незваный гость лучше нежданного мужа!
****
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
****
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
****
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
****
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
****
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого тр*хнуть… Но никто же не жалуется!
****
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
****
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
****
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
****
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
****
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
****
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
****
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
****
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
****
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
****
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
****
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
Изм. _PafossSNaSl_ (25 Июля 2018 в 22:08)
10
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
****
Незваный гость лучше нежданного мужа!
****
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
****
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
****
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
****
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
****
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого тр*хнуть… Но никто же не жалуется!
****
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
****
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
****
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
****
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
****
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
****
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
****
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
****
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
****
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
****
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
****
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
Изм. _PafossSNaSl_ (25 Июля 2018 в 22:08)
10
Автор: _PafossSNaSl_
25 Июля 2018 в 22:00