Инквизитор и ведьма - Дневник Ловец_Снов
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом
население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно
падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей,
начинал осенять себя крестным знамением, птицы
умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной -
крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже
как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и
прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим
шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул
кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил
Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский.
Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый
нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел
крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно
выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции
всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу,
слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. –
ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то
и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей
деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь,
конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он
укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-
кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он
пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с
ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех
срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно
перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по
синхронному наложению креста будет наш.» - с
удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом
к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? –
спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из
толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и
опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. -
Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться
и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами
раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть
так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священнослужитель? – вышла из толпы
изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И
что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?!
Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за
манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась
целиком и полностью. Готова понести заслуженное
наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально
посмотрел Инквизитор в чёрные глаза Ведьмы. – Что ж вы
так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и
кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся
Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас
же...
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто.
Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. –
возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании,
сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не
возникало.
- Ага. Все-таки можешь! – грянул Инквизитор. –
Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением
вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много.
Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем
управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился
Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула
Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще
простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и
не уберечь себя...
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну?
Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. –
кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках
Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью
управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым
и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример.
Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то
было интересно смотреть в чёрные глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше,
чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты
простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти
будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила
Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в
голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему
телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – чёрные глаза опять заслонили все. – А
теперь ты умираешь, у тебя сильный жар... Какова
вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно
здоров?
- Кха... – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя
абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай
ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила
Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо
выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же
мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты
посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и
движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а
не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил
он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом
для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. –
Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. –
кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом
самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых
ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что
вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты
молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что
солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня?
Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. –
Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на
костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если
ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем
не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по
всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего ? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой
Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. –
Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил
Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь
как-то.
Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? –
сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора
внимательно. Потом она привстала на цыпочки и
дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни
вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет,
становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче
возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы
же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или
самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее
внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама
привязалась к столбу.©©©©©
55
население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно
падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей,
начинал осенять себя крестным знамением, птицы
умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной -
крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже
как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и
прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим
шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул
кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил
Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский.
Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый
нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел
крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно
выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции
всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу,
слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. –
ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то
и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей
деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь,
конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он
укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-
кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он
пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с
ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех
срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно
перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по
синхронному наложению креста будет наш.» - с
удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом
к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? –
спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из
толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и
опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. -
Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться
и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами
раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть
так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священнослужитель? – вышла из толпы
изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И
что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?!
Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за
манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась
целиком и полностью. Готова понести заслуженное
наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально
посмотрел Инквизитор в чёрные глаза Ведьмы. – Что ж вы
так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и
кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся
Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас
же...
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто.
Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. –
возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании,
сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не
возникало.
- Ага. Все-таки можешь! – грянул Инквизитор. –
Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением
вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много.
Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем
управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился
Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула
Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще
простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и
не уберечь себя...
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну?
Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. –
кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках
Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью
управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым
и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример.
Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то
было интересно смотреть в чёрные глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше,
чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты
простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти
будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила
Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в
голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему
телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – чёрные глаза опять заслонили все. – А
теперь ты умираешь, у тебя сильный жар... Какова
вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно
здоров?
- Кха... – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя
абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай
ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила
Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо
выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же
мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты
посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и
движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а
не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил
он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом
для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. –
Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. –
кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом
самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых
ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что
вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты
молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что
солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня?
Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. –
Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на
костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если
ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем
не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по
всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего ? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой
Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. –
Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил
Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь
как-то.
Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? –
сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора
внимательно. Потом она привстала на цыпочки и
дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни
вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет,
становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче
возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы
же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или
самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее
внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама
привязалась к столбу.©©©©©
55
Автор: Ловец_Снов
16 Авг 2018 в 15:38