Анекдоты - Дневник Bastet_white
***
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
***
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
***
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
***
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
***
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
***
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
***
Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню...
***
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
***
Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...
***
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".
***
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
***
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
***
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
***
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
***
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
***
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
***
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
***
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
***
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
Изм. Белая__Пантера (19 Сент 2019 в 06:14)
23
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
***
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
***
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
***
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
***
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
***
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
***
Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню...
***
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
***
Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...
***
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".
***
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
***
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
***
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
***
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
***
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
***
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
***
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
***
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
***
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
Изм. Белая__Пантера (19 Сент 2019 в 06:14)
23
Автор: Bastet_white
19 Сент 2019 в 06:10