Меня зовут Юрой - Дневник ReaL-3-Real
Я живу с женой и её родителями, в квартире её родителей. Как сказал бы Гамлет: Бедный Юрик. У обоих родителей жены буйный склероз на почве обладания недвижимостью. Они меня каждый день спрашивают: А ты здесь кто такой?
Нет, права у меня есть, но они в яйце. Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце, а ларец.. в декольте у тёщи. Не, ну в семейной иерархии у меня авторитет высокий, по рейтингу я не многим уступаю коту Барсику. Я своему напарнику Витьку десять лет на работе в жилетку плакал, но видать, ему это надоело. Он взял на прокат дорогой костюм, укладку сделал, маникюр, и во всем этом блеске приперся, в моё отсутствие, ко мне домой. Ну, слава Богу, там Витька в лицо то не знали, и он (Витёк
с английским акцентом заявил моей семье, что я являюсь единственным наследником десяти миллионного состояния умершего в Америке дяди. Он посетовал, что меня нет дома, и он по делам должен уехать в Нью-Йорк, а через месяц вернется и я подпишу документы и вступлю во владение этими деньгами и фамильным ранчо в Техасе...
Когда Витёк ушёл, у моей родни видимо был инфаркт с инсультом. Я не сном ни духом, как ни в чём не бывало, отработал, чешу домой, ну без видимого удовольствия, как каждый день. Открыл дверь и остолбенел, передо мной стоит тёща в русском народном сарафане, кокошнике, в рукак поднос с хлебом солью держит, думаю свихнулась или пьяная старушка. Судя по улыбке - чокнулась старушенция, так обычно улыбается победившая лошадь на стоп-кадре, вот, фото-финиша. Во все 32 зуба, вместе со скамейкой запасных. И тут тёща говорит:
- Откушайте хлеб соль в знак любви и уважения.
Я даже оглянулся... Кому она? Это меня любит и уважает? Зачем 10 лет это надо было так тщательно скрывать? Тёща хлеб мне протягивает и говорит:
- Откушай мой золотой зятёк.
Это ж думаю, сколько я чинов перескочил из вонючих козлов сразу в золотые зятья пожаловал. И главное, мол, Прими этот каравай. Я немножко заподозревал, думаю, провокация какая то. Значит так, я принимаю каравай, а она мне по морде под нос с кулака ба-бах... Я даже шаг назад сделал и тут тесть кинулся в ноги как коршун и стал шнурки развязывать. И тут сомнения отпали - хотят на шнурках повесить.
Он снял с меня туфли, вытер рукавом их, и сказал:
- Мы вас так ждали.
Точно думаю ё.. перепили, в глазах двоится, на ВЫ меня назвал только раз когда то - ВЫхухоль. Я, говорит, всегда любил тебя как сына, дай я тебя чмокну.
А он меня каждый день чмокал, как махнёт водяры и сразу говорит: ты чмо ты чмо. И тёща сразу ожила, говорит:
- Я так часто была не права, если хочешь мой золотой зятёк, ударь меня. Ударь меня!
Это ж надо, да, угадаь самое интимное.. И опять:
- Ударь меня, мой золотой зятёк.
Я думаю, если она мне утром такое сказала, я б её вырубил сразу. И думаю, как бы вот одним ударом.. ну, вот этим одним ударом максимальный ущерб чтобы... Только замахнулся, жена выбегает:
- Пойдём скорей ужинать, дорогой!
Проговорилась, дорогим меня назвала. Может хотят меня откормить и на органы сдать. В другой ипостаси я себя никогда дорогим не чувствовал. Тут тесть с тёщей подхватили под руки и на кухню внесли. А жена говорит:
- У нас на ужин сегодня шашлык из сёмги, котлеты по киевски, царская солянка, стерлядь на пару...
Точно, думаю, откормить хотят и на органы все мои органы продать. Нет, поросёнок тоже так думает, что из-за доброты его так кормят, только расслабишься - окажешься в колбасе, видишь ли.
А тёща курицу порезала и спрашивает:
- Ты зятёк мой золотой, что будешь: ножку, крылышко или грудку?
Ну ни чё се кулинарный взлёт. Я за 10 лет привык что мне здесь достаётся кусочек хребта и попка.
Жена спрашивает:
- А ты икру будешь чёрную или красную?
Как же так, думаю, раньше мне позволялось есть икру одного вида рыбы - кабачков. Зачерпнул полную ложу икры и думаю - есть же международный день женский - 8 марта, неужели нельзя придумать день забитого мужика. Поел немножко и думаю, шиш вы меня откормите. Если бы свинья понимала слова хозяина: Пора кабанчика резать она бы по ночам фитнесом занималась. Я вилку отложил и говорю:
- А не пойти ли мне посмотреть телевизор.
При слове -телевизор меня уже несли на руках в зал и тёща сразу, без пыток, включила футбол, сама врубила с той же лошадиной улыбкой. Я за 10 лет смотрел здесь футбол один раз и то когда показывали бабский сериал и там мужик сидел и футбол глядел.
И тут жена заявляет:
- Дорогой, может я сбегаю в магазин за пивом?
Я ушам не поверил. Одной фразой - четырежды меня убило нафиг. -Дорогой Я для тебя Сбегаю и З
а пивом - контрольный.
- А ты, - грит.- Какое пиво хочешь?
Последнее что у меня спрашивали в этом доме: Когда ты сдохнешь?. Тут тёща:
- Да что ты достаёшь нашего золотого зятька, купи р-а-з-н-о-г-о!
Глазом не успел моргнуть, жена возвращается. Я пивка втянул, литрик. Сижу, отхлебнул, тёща мне губки салфеткой вытирает, я разомлел, слюни специально пускаю, сижу спрашиваю:
- Куда бутылку можно поставить?
Тесть одним прыжком, через всю комнату перелетел, стал на карачки и грит:
- Ставь на меня, дорогой зять!
Куда только радикулит делся... Первый раз вижу журнальный столик у которого телепрограмма в зубах. Кстати, тестя зовут Толик, был Толик стал столик. Я бутылку на радикулит поставил, воблу об башку его оббиваю, тёща рыбу чистит, кости выбирает, филейную часть в мой изумлённый рот вставляет. Ну просто рай в отдельно взятом государстве.
Тут жена:
- Любимый, я прошу тебя, иди в постельку.
Полегчало ей видите ли, десять лет у неё голова болела.
- Беги скорей мой котик, я хочу свой супружеский долг выполнить за десять лет поквартально.
Я хоть с голодухи, но больше двух кварталов не вывез. Вот уснул как убитый, под утро комар разбудил. Так они этого комара живьём поймали и пытали его до тех пор, пока он у меня извинения не попросил...
P.S.: Юра пошёл на работу и рассказал Витьку всё. И Юрик в раздумьях: то ли признаться во всём дома и жалеть всю жизнь, то ли пожить как царь, хоть один месяц, а дальше будь что будет.
А вы бы на месте Юры, как поступили? P.S Данный креатив был найден на бескрайних просторах интернета и скопирован.
Изм. _Друг-Подруг- (28 Окт 2019 в 14:03)
70
Нет, права у меня есть, но они в яйце. Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце, а ларец.. в декольте у тёщи. Не, ну в семейной иерархии у меня авторитет высокий, по рейтингу я не многим уступаю коту Барсику. Я своему напарнику Витьку десять лет на работе в жилетку плакал, но видать, ему это надоело. Он взял на прокат дорогой костюм, укладку сделал, маникюр, и во всем этом блеске приперся, в моё отсутствие, ко мне домой. Ну, слава Богу, там Витька в лицо то не знали, и он (Витёк
с английским акцентом заявил моей семье, что я являюсь единственным наследником десяти миллионного состояния умершего в Америке дяди. Он посетовал, что меня нет дома, и он по делам должен уехать в Нью-Йорк, а через месяц вернется и я подпишу документы и вступлю во владение этими деньгами и фамильным ранчо в Техасе...Когда Витёк ушёл, у моей родни видимо был инфаркт с инсультом. Я не сном ни духом, как ни в чём не бывало, отработал, чешу домой, ну без видимого удовольствия, как каждый день. Открыл дверь и остолбенел, передо мной стоит тёща в русском народном сарафане, кокошнике, в рукак поднос с хлебом солью держит, думаю свихнулась или пьяная старушка. Судя по улыбке - чокнулась старушенция, так обычно улыбается победившая лошадь на стоп-кадре, вот, фото-финиша. Во все 32 зуба, вместе со скамейкой запасных. И тут тёща говорит:
- Откушайте хлеб соль в знак любви и уважения.
Я даже оглянулся... Кому она? Это меня любит и уважает? Зачем 10 лет это надо было так тщательно скрывать? Тёща хлеб мне протягивает и говорит:
- Откушай мой золотой зятёк.
Это ж думаю, сколько я чинов перескочил из вонючих козлов сразу в золотые зятья пожаловал. И главное, мол, Прими этот каравай. Я немножко заподозревал, думаю, провокация какая то. Значит так, я принимаю каравай, а она мне по морде под нос с кулака ба-бах... Я даже шаг назад сделал и тут тесть кинулся в ноги как коршун и стал шнурки развязывать. И тут сомнения отпали - хотят на шнурках повесить.
Он снял с меня туфли, вытер рукавом их, и сказал:
- Мы вас так ждали.
Точно думаю ё.. перепили, в глазах двоится, на ВЫ меня назвал только раз когда то - ВЫхухоль. Я, говорит, всегда любил тебя как сына, дай я тебя чмокну.
А он меня каждый день чмокал, как махнёт водяры и сразу говорит: ты чмо ты чмо. И тёща сразу ожила, говорит:
- Я так часто была не права, если хочешь мой золотой зятёк, ударь меня. Ударь меня!
Это ж надо, да, угадаь самое интимное.. И опять:
- Ударь меня, мой золотой зятёк.
Я думаю, если она мне утром такое сказала, я б её вырубил сразу. И думаю, как бы вот одним ударом.. ну, вот этим одним ударом максимальный ущерб чтобы... Только замахнулся, жена выбегает:
- Пойдём скорей ужинать, дорогой!
Проговорилась, дорогим меня назвала. Может хотят меня откормить и на органы сдать. В другой ипостаси я себя никогда дорогим не чувствовал. Тут тесть с тёщей подхватили под руки и на кухню внесли. А жена говорит:
- У нас на ужин сегодня шашлык из сёмги, котлеты по киевски, царская солянка, стерлядь на пару...
Точно, думаю, откормить хотят и на органы все мои органы продать. Нет, поросёнок тоже так думает, что из-за доброты его так кормят, только расслабишься - окажешься в колбасе, видишь ли.
А тёща курицу порезала и спрашивает:
- Ты зятёк мой золотой, что будешь: ножку, крылышко или грудку?
Ну ни чё се кулинарный взлёт. Я за 10 лет привык что мне здесь достаётся кусочек хребта и попка.
Жена спрашивает:
- А ты икру будешь чёрную или красную?
Как же так, думаю, раньше мне позволялось есть икру одного вида рыбы - кабачков. Зачерпнул полную ложу икры и думаю - есть же международный день женский - 8 марта, неужели нельзя придумать день забитого мужика. Поел немножко и думаю, шиш вы меня откормите. Если бы свинья понимала слова хозяина: Пора кабанчика резать она бы по ночам фитнесом занималась. Я вилку отложил и говорю:
- А не пойти ли мне посмотреть телевизор.
При слове -телевизор меня уже несли на руках в зал и тёща сразу, без пыток, включила футбол, сама врубила с той же лошадиной улыбкой. Я за 10 лет смотрел здесь футбол один раз и то когда показывали бабский сериал и там мужик сидел и футбол глядел.
И тут жена заявляет:
- Дорогой, может я сбегаю в магазин за пивом?
Я ушам не поверил. Одной фразой - четырежды меня убило нафиг. -Дорогой Я для тебя Сбегаю и З
а пивом - контрольный.
- А ты, - грит.- Какое пиво хочешь?
Последнее что у меня спрашивали в этом доме: Когда ты сдохнешь?. Тут тёща:
- Да что ты достаёшь нашего золотого зятька, купи р-а-з-н-о-г-о!
Глазом не успел моргнуть, жена возвращается. Я пивка втянул, литрик. Сижу, отхлебнул, тёща мне губки салфеткой вытирает, я разомлел, слюни специально пускаю, сижу спрашиваю:
- Куда бутылку можно поставить?
Тесть одним прыжком, через всю комнату перелетел, стал на карачки и грит:
- Ставь на меня, дорогой зять!
Куда только радикулит делся... Первый раз вижу журнальный столик у которого телепрограмма в зубах. Кстати, тестя зовут Толик, был Толик стал столик. Я бутылку на радикулит поставил, воблу об башку его оббиваю, тёща рыбу чистит, кости выбирает, филейную часть в мой изумлённый рот вставляет. Ну просто рай в отдельно взятом государстве.
Тут жена:
- Любимый, я прошу тебя, иди в постельку.
Полегчало ей видите ли, десять лет у неё голова болела.
- Беги скорей мой котик, я хочу свой супружеский долг выполнить за десять лет поквартально.
Я хоть с голодухи, но больше двух кварталов не вывез. Вот уснул как убитый, под утро комар разбудил. Так они этого комара живьём поймали и пытали его до тех пор, пока он у меня извинения не попросил...
P.S.: Юра пошёл на работу и рассказал Витьку всё. И Юрик в раздумьях: то ли признаться во всём дома и жалеть всю жизнь, то ли пожить как царь, хоть один месяц, а дальше будь что будет.
А вы бы на месте Юры, как поступили? P.S Данный креатив был найден на бескрайних просторах интернета и скопирован.
Изм. _Друг-Подруг- (28 Окт 2019 в 14:03)
70
Автор: ReaL-3-Real
28 Окт 2019 в 13:51