Средство - Дневник Riot
Есть у меня одни знакомые, живут в
сельской местности, в глубинке
нашей необъятной родины. В
середине девяностых колхоз в их
селе приказал долго жить, в связи с
чем женская половина семьи
осталась без работы. И все бы
ничего, да от вынужденного
безделья воспылала она
неугасимой страстью к своему
благоверному. Да так воспылала,
что требовала от него таких
сексуальных нововведений, что он
иногда терял не только дар речи, но
и сознание. Первое время он все же
старался покрыть все ее запросы, но
чем дальше, тем сложнее. В общем,
мужик от такой жизни запил, а баба
стала искать новые возможности. Но
так как дело было в деревне, и
иметь любовников там не очень-то
принято, поэтому все надежды
возлагались на чудо. И чудо
наступило! Попался ей в руки
журнал «Спид-Инфо», вместе с
рекламой секс-шопа о
всевозможных маслах, кремах и
прочих ингредиентах. Думала она
недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужики должны
были лететь на нее как мухи на …,
ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без
обмана, с кремом и инструкцией по
применению. Для заманки мужа
приобрела в магазине бутылочку
водки. Следуя инструкции, натопила
баньку, так как крем надо было
наносить на абсолютно чистое тело,
и начала процедуру. Когда мужик
вернулся домой, он не поверил
своим глазам. На столе стояла
бутылочка, да и закуски было
накидано не мало.
Он понимал, что это какой-то
подвох, но вот какой …?! Короче,
думать он долго не стал, налил себе
стакан, и только приготовился
хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным
блестит, бедрами виляет в одной
простыне, и сразу к нему.
И чем ближе она приближается, тем
сильнее у него в носу начинает
свербить. Он раз чихнул, второй,
третий, потом начал очередями.
Бабенка поняла, что никакого
интима при таком раскладе не
получится. Ну и говорит ему, мол,
сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А потом, мол, мы с тобой
посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к тебе
приставать не буду! Если бы не эта
выпивка, мужик хрен бы на баню
согласился, но, понимая, что если
не пойдет, то и наливать ему никто
не будет - поплелся! Пришел, в
предбаннике разделся, и шасть в
помывочную. А баню эту еще дед его
строил, так там годами и полы, и
стены до зеркального блеска
отшлифованы были.
Короче, шастнуть он туда шастнул,
и более ничего не помнит. Это потом
уже выяснилось, что благоверная,
когда мазалась кремом, оного не
жалела! Можно сказать, что он у
нее во все стороны брызгал. Да и
местный ветеринар опосля объяснил,
что непотребный чих у мужика,
видимо, был по причине аллергии на
этот самый крем. Ну да ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу
засвербило так, что в глазах
потемнело. И понеслось! А чихать
на скользком полу - одинаково что
кашлять при поносе. Мужик там
такой краковяк выдал, что движения
глиста в стеклянной банке по
сравнению с этим просто мелочи.
Итогом его кувырканий стали
сломанные ребра, вывихнутая
лодыжка, и что-то там еще.
Остановился он только тогда, когда
зубы в лавку впились. Так его
благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в
том, что от всех этих травм ему в
больнице прокололи курс витаминов
и прочей дребедени. Да и не пил он
там почти две недели. В общем, по
возвращению устроил он своей
женушке праздник души и тела. И
такая она довольная была, что даже
хотела в этот журнал и секс-шоп
написать благодарность. Мол, крем-
то мужик один раз всего понюхал, а
почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые
женщины, ходите чаще в секс-шопы,
помогает!
35
сельской местности, в глубинке
нашей необъятной родины. В
середине девяностых колхоз в их
селе приказал долго жить, в связи с
чем женская половина семьи
осталась без работы. И все бы
ничего, да от вынужденного
безделья воспылала она
неугасимой страстью к своему
благоверному. Да так воспылала,
что требовала от него таких
сексуальных нововведений, что он
иногда терял не только дар речи, но
и сознание. Первое время он все же
старался покрыть все ее запросы, но
чем дальше, тем сложнее. В общем,
мужик от такой жизни запил, а баба
стала искать новые возможности. Но
так как дело было в деревне, и
иметь любовников там не очень-то
принято, поэтому все надежды
возлагались на чудо. И чудо
наступило! Попался ей в руки
журнал «Спид-Инфо», вместе с
рекламой секс-шопа о
всевозможных маслах, кремах и
прочих ингредиентах. Думала она
недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужики должны
были лететь на нее как мухи на …,
ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без
обмана, с кремом и инструкцией по
применению. Для заманки мужа
приобрела в магазине бутылочку
водки. Следуя инструкции, натопила
баньку, так как крем надо было
наносить на абсолютно чистое тело,
и начала процедуру. Когда мужик
вернулся домой, он не поверил
своим глазам. На столе стояла
бутылочка, да и закуски было
накидано не мало.
Он понимал, что это какой-то
подвох, но вот какой …?! Короче,
думать он долго не стал, налил себе
стакан, и только приготовился
хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным
блестит, бедрами виляет в одной
простыне, и сразу к нему.
И чем ближе она приближается, тем
сильнее у него в носу начинает
свербить. Он раз чихнул, второй,
третий, потом начал очередями.
Бабенка поняла, что никакого
интима при таком раскладе не
получится. Ну и говорит ему, мол,
сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А потом, мол, мы с тобой
посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к тебе
приставать не буду! Если бы не эта
выпивка, мужик хрен бы на баню
согласился, но, понимая, что если
не пойдет, то и наливать ему никто
не будет - поплелся! Пришел, в
предбаннике разделся, и шасть в
помывочную. А баню эту еще дед его
строил, так там годами и полы, и
стены до зеркального блеска
отшлифованы были.
Короче, шастнуть он туда шастнул,
и более ничего не помнит. Это потом
уже выяснилось, что благоверная,
когда мазалась кремом, оного не
жалела! Можно сказать, что он у
нее во все стороны брызгал. Да и
местный ветеринар опосля объяснил,
что непотребный чих у мужика,
видимо, был по причине аллергии на
этот самый крем. Ну да ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу
засвербило так, что в глазах
потемнело. И понеслось! А чихать
на скользком полу - одинаково что
кашлять при поносе. Мужик там
такой краковяк выдал, что движения
глиста в стеклянной банке по
сравнению с этим просто мелочи.
Итогом его кувырканий стали
сломанные ребра, вывихнутая
лодыжка, и что-то там еще.
Остановился он только тогда, когда
зубы в лавку впились. Так его
благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в
том, что от всех этих травм ему в
больнице прокололи курс витаминов
и прочей дребедени. Да и не пил он
там почти две недели. В общем, по
возвращению устроил он своей
женушке праздник души и тела. И
такая она довольная была, что даже
хотела в этот журнал и секс-шоп
написать благодарность. Мол, крем-
то мужик один раз всего понюхал, а
почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые
женщины, ходите чаще в секс-шопы,
помогает!
35
Автор: Riot
15 Сент 2013 в 19:59