ПРОКТОЛОГИЯ - Дневник balbes69
коротко о моей проблеме.
во дворе растет высокое дерево боярышник, захотелось мне этих вкусных плодов.
поставил к дереву лестницу, залез на верхнюю ступеньку, срезал ножовкой верхушку дерева.
она упала на землю, следом за ней- на эту ветку свалился я.
на ветках полно огромных иголок,
вот несколько из них вонзилось мне в жопу.
ССЫЛКА на ФОТО
________________________
продолжим репортаж от жопы Балбеса.
ночь провел беспокойно.
на боку или на спине лежать невозможно.
только на пузе, кверху жопой.
всю ночь снились кошмары.
будто лежу я загораю на травке под боярышником.
а пьяные ежики грызут как бобры ствол этого дерева.
при этом злобно гавкают на меня.
наконец дерево клонится
и падает прямо на мою жопу.
от боли я тут же проснулся.
оказывается это я во сне придавил таки немного раненую жопу.
посмотрел в окно- светает.
собаки во дворе действительно злобно лают,
видать ежика увидели.
так ему и надо.
ишь, сколько иголок носит на спине.небось тоже мечтает наколоть мою жопу.
сварил кофе,
выпил стоя- почтил память жопы.
с ужасом представил. что срать придется стоя.
в прямом смысле этого слова.
ведь присев на корточки- шкура на жопе сильно натянется.
идти со своей проблемой в сельский ФАП
я не мог по двум причинам.
го первых, там работала молодая врачиха Маринка, ее к нам назначили пару месяцев назад.и прямо из института.
го вторых, она уехала на три дня в соседний район к родителям, помогать убирать картошку.
придется ехать на лечение в районную больницу
добрался я все таки в районную больницу!*
кум любезно согласился отвезти меня почти даром, всего за 200 гривен.
тем более, что он все равно собирался ехать в район, по своим делам.
улегся я на заднем сидении, жопой вверх и мы помчались!
периодически, на выбоиНАХ,
я громко ругался.
проезжая мимо деревень, мы слышали ругательства людей,
желающих ехать за деньги
и не понимающих- почему едет только один водитель и не желает никого подвезти.
в дорогу помимо денег я захватил банку меда и три огромных вяленых леща.
и не прогадал!
на дверях кабинета была табличка
хЕрург Е.Х.Идный
ниже прицеплена бумажка:
Прием От 2 до 5
то есть, три рыбы, это в самый раз!
Евгений Харитонович, это вам в подарок, морщась от боли и от жадности, протянул я ему рыбу и мед.
-Богом прошу, излечите мою жопу поскорее, не ложите меня в стационар, у меня дома звери не кормлены...
с этими словами я улегся на кушетку кверху жопой.
- очень интересный случай! воскликнул доктор и приступил к делу, вколов конскую дозу Лидокаина
и при этом напевая песню Высоцкого:
а врач все время цокал языком
и удивляясь пули удалял...
-эй, лепила, это не пули, это иголки с дерева!
- а вот тут вы, голубчик не правы,
щас вскрытие покажет,
с этими словами в лоток звякнул кусочек металла.
-вот держите, это вам на память, протянул доктор пулю калибра 7,62
ССЫЛКА на КАРТИНКУ
блин! так это три года назад, на Майдане не отверткой мне попало по жопе!
все было зарасло как на собаке, вот вчера колючка сдвинула пулю с места и она снова дала болевые ощущения.
из больницы я вышел уже более нормальным шагом.
на обратном пути кум остановился возле хозмага, пока он покупал нужные ему вещи,
я купил ведро на 16 литров.
сняли переднюю седушку
и обратно ехал я сидя на этом ведре, жопа при этом свободно висела , никуда не касаясь.
домой приехали почти без приключений, разве что на полпути нас остановил ГАИшник,
заглянул в машину он удивленно спросил
- пассажир почему без ремня?
кум ответил:
-пассажир и без ремня и без штанов, коронавирус в последней стадии, даже в больницу не берут, очень заразная инфекция.
от этих слов Гаишник закричал
-езжай отсюда скорее!
и мы поехали
Изм. balbes69 (6 Янв 2024 в 21:23)
89
во дворе растет высокое дерево боярышник, захотелось мне этих вкусных плодов.
поставил к дереву лестницу, залез на верхнюю ступеньку, срезал ножовкой верхушку дерева.
она упала на землю, следом за ней- на эту ветку свалился я.
на ветках полно огромных иголок,
вот несколько из них вонзилось мне в жопу.
ССЫЛКА на ФОТО
________________________
продолжим репортаж от жопы Балбеса.
ночь провел беспокойно.
на боку или на спине лежать невозможно.
только на пузе, кверху жопой.
всю ночь снились кошмары.
будто лежу я загораю на травке под боярышником.
а пьяные ежики грызут как бобры ствол этого дерева.
при этом злобно гавкают на меня.
наконец дерево клонится
и падает прямо на мою жопу.
от боли я тут же проснулся.
оказывается это я во сне придавил таки немного раненую жопу.
посмотрел в окно- светает.
собаки во дворе действительно злобно лают,
видать ежика увидели.
так ему и надо.
ишь, сколько иголок носит на спине.небось тоже мечтает наколоть мою жопу.
сварил кофе,
выпил стоя- почтил память жопы.
с ужасом представил. что срать придется стоя.
в прямом смысле этого слова.
ведь присев на корточки- шкура на жопе сильно натянется.
идти со своей проблемой в сельский ФАП
я не мог по двум причинам.
го первых, там работала молодая врачиха Маринка, ее к нам назначили пару месяцев назад.и прямо из института.
го вторых, она уехала на три дня в соседний район к родителям, помогать убирать картошку.
придется ехать на лечение в районную больницу
добрался я все таки в районную больницу!*
кум любезно согласился отвезти меня почти даром, всего за 200 гривен.
тем более, что он все равно собирался ехать в район, по своим делам.
улегся я на заднем сидении, жопой вверх и мы помчались!
периодически, на выбоиНАХ,
я громко ругался.
проезжая мимо деревень, мы слышали ругательства людей,
желающих ехать за деньги
и не понимающих- почему едет только один водитель и не желает никого подвезти.
в дорогу помимо денег я захватил банку меда и три огромных вяленых леща.
и не прогадал!
на дверях кабинета была табличка
хЕрург Е.Х.Идный
ниже прицеплена бумажка:
Прием От 2 до 5
то есть, три рыбы, это в самый раз!
Евгений Харитонович, это вам в подарок, морщась от боли и от жадности, протянул я ему рыбу и мед.
-Богом прошу, излечите мою жопу поскорее, не ложите меня в стационар, у меня дома звери не кормлены...
с этими словами я улегся на кушетку кверху жопой.
- очень интересный случай! воскликнул доктор и приступил к делу, вколов конскую дозу Лидокаина
и при этом напевая песню Высоцкого:
а врач все время цокал языком
и удивляясь пули удалял...
-эй, лепила, это не пули, это иголки с дерева!
- а вот тут вы, голубчик не правы,
щас вскрытие покажет,
с этими словами в лоток звякнул кусочек металла.
-вот держите, это вам на память, протянул доктор пулю калибра 7,62
ССЫЛКА на КАРТИНКУ
блин! так это три года назад, на Майдане не отверткой мне попало по жопе!
все было зарасло как на собаке, вот вчера колючка сдвинула пулю с места и она снова дала болевые ощущения.
из больницы я вышел уже более нормальным шагом.
на обратном пути кум остановился возле хозмага, пока он покупал нужные ему вещи,
я купил ведро на 16 литров.
сняли переднюю седушку
и обратно ехал я сидя на этом ведре, жопа при этом свободно висела , никуда не касаясь.
домой приехали почти без приключений, разве что на полпути нас остановил ГАИшник,
заглянул в машину он удивленно спросил
- пассажир почему без ремня?
кум ответил:
-пассажир и без ремня и без штанов, коронавирус в последней стадии, даже в больницу не берут, очень заразная инфекция.
от этих слов Гаишник закричал
-езжай отсюда скорее!
и мы поехали
Изм. balbes69 (6 Янв 2024 в 21:23)
89
Автор: balbes69
20 Марта 2020 в 08:46